تبليغاتX
تابستون 87._.-جووني# نوجوونی

تابستون 87._.-جووني# نوجوونی

@@@@@@@@@_|_.--._دیدنی جوونا نوجوونا --._|_@@@@@@@@@

عاشورا صحنه یکتای هنرمندی مردان خداست

+ نوشته شده در ساعت توسط علی آقا |


سلام. براتون یه تست رواشناسی آوردم.البته این تست فقط برای دختر خانومای گل طراحی شده.لطفا با دقت سوالاتو بخونین و جواب بدین تا نتیجشو ببینین

 

تست روانشناسی برای دختر خانوما

 

-با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون
الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید "
ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید
ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم

 

 

2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره
الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم
ب) دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم
ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز

 

 

3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر  مشت و ضبط بلند میان کنارتون
الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن
ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه
ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه

 

 

4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت
الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن
ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فوحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه
ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه

 

 

5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید
الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه
ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن
ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید

 

 

6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش
الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید
ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه
ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده)

 

 

7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........
الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید
ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره
ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره

 

 

8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید
الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست
ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست
ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره)

 

 

9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید
الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه)
ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده)
ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده

 

 

10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه
الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم)
ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم
ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره )

 

 

************ *********

 

در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره

 

************ *********
 

نتیجه:

 

اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده :
دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش......

 

اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده :
همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟

 

اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده :
سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدی
 
منبع:sarbehavayeto.blogfa.com

+ نوشته شده در ساعت توسط |


یک تست عاشقانه که اندازه علاقه شما به
همسرتان را معلوم می کند

آی سلام و علیکوم .همین اولش بگما یه وقت(...)
نشید برید زن بگیریدا.....
ایناها... روزگار منه سیاه بختو بینید. هر روز
جنگ و دعوا ....هر روز آه
و زاری...مگه میتونم جُمب بخورم...دارم یانگوم
رو نیگا میکنم، میگه چرا
همش یانگوم رو نیگا میکنی ...مگه امپراطور دریا
چشه؟ میگم چشم نیست گوشه
، ولی من دوس دارم یانگومو نیگا کنم(بله از پشت
صحنه اشاره میکنند که
یانگوم چند هفتس تموم شده) خودمم میدونم
...
اصلا به شما چه تو نوشته هایه
من دخالت میکنی.

داشتم میگفتم....میخوام برم باشگاه پرورش
اندام ، میگه تو که اندامت
خوبه...چی شده که باز میخوای بری باشگاه؟

میگم باباجان واسه سلامتی ، واسه
شادابی....خودت رو نیگاه کن شبیه کوه
آب و برق شدی! اینو که گفتم دیدم یهو یه چیزی
مثل کابل دکلهای همون کوه
آب و برق خورد تو صورتم و از حال رفتم... خلاصه
وقتی اومدم تو حال تصمیم
گرفتم که یه تست عاشقی واستون تهیه کنم ...اگه
تونستید توش امتیاز بالای
50
بدست بیارید اونوقت معلوم میشه که میتونید
یه زندگی رو اداره کنید
وگرنه عمرا از فکر عشق و قاشقی...ببخشید عشق و
عاشقی بیاید بیرون و
بچسبید به کار کار کار...پول پول پول ...ها ایه....

این تست عشقولانه شناسی به این صورت است که
گزینه الف ، 1 امتیاز دارد و
گزینه ب ، 2 امتیاز ،گزینه ج، 3 امتیاز و گزینه
د نیز ، 4 امتیاز رو شامل
میشه .خلاصه از ما گفتن اگه امتیازی زیر 50
بیارید هیچوقت عاشق نشید



خب آماده اید…پس
شروع میکنیم:

1
ـ اگه روز خواستگاری قرار شد که 4 سال تو عقد
باشید و بعد از گذشت
اولین سال عقدتون ، پدر زن شما بهتون گفت که :
دستوپاچلفتی پس کی میخوای
این ترشیه ما رو ببری خونه بخت ؟ اونوقت شما چی
کار میکنید:

الف: مثل پدرزن ذلیلا(پ زذ ) سرتون رو خم میکنید
و با ترس و لرز میگید:
آقا جون همین یه ماه دیگه دستشو میگیرم و
میبرم.

ب: مثل آدمهای با اعتماد به نفس تو روی
پدرزنتون وای میستید و میگید : تو
چی میگی دیگه یره ...اونش به خودوم ربط دِرِه
فهمیدی یره؟!

ج: مثل آدمهایه طناز و با رویی گشاده به صورت
پدر زنتون نیگاه میکنید و
میگید هنوز ترشیش نرسیده ، وقتی خوب رسید و
ترشی لیته شد ، اونوقت برای
مصرف خانگی حتما میبریمش خونه بخت!

د: با چهره ای غمگین و مظلومانه به پدر زنتون
میگید: آقا جون خودتون که
بهتر میدونید تخم مرغ چقدر گرون شده. شما جای
من بودید چه کار
میکردید.مگه مرض دارم یه نون خور اضافی دنبال
خودم راه بندازم؟

2
ـ بر فرض اگه تونستید اون خانم رو با بدبختی
به خونه ی بخت ببرید و
فهمیدید که به جای دسپختِ ایشون ، همش باید
دستپخت سیبیل کلفتای رستوران
ها رو بخورید ، بعد این موضوع را چگونه با
همسرتان در میان میگذارید؟

الف ـ به شوخی بهش میگید ببین عزیزم ، من که تو
رو الکی نگرفتم ! من تو
رو گرفتم که واسم غذاهایه خوشمزه بپزی تا
بخورم و چمبه بشم! وگرنه به چه
دردی میخوری پس تو ؟! هان ؟ اصلا پاشو برو خونه
ی ننه ات دختره ی بی هنر!

ب ـ به خاطر گزینه ی الف یه چکش به دهانتان
اصابت میکند و دندوناتون
میشکند و میریزد تو حلقتون و دیگه حرفی
نمیتونید بزنید و میرید یه پرس
کباب از اصغر اقا میگیرید و میاید میدید
همسرتون میل کنه....چون خودتون
که بی دندون شدید دیگه!

ج ـ مثل مردای خوب و( زذ) میگید چشم نوکر همسر
گلم هم هستم ...تو
بادمجون بخواه ! و بعد شاهد نگاه عاقل اندر
سفیه خانمتون به خودتون
میباشید ولی نمیفهمید و میخندید…مثلا فکر
میکنید چقدر مرد خوبی هستید..هی
هی هی

د ـ به نظر من مهم عشق است . عاشق همسرم هستم و
حتی حاضریم یه نون و
پنیر رو با عشق بخوریم ولی به همدیگه بد نکنیم
، ولی خب تحمل کردن هم
اندازه ای داره...اگه پخت و پز بلد نباشه با سگک
کمربندم کبودش
میکنم.....قاط بزنم هیچی حالیم نمیره !



3
ـ اگر خدا به شما یه بچه هدیه داد و یه روز که
از حموم در اومدید
ببینید یهو خانمتان بچه را در مقابل چشمانتان
گرفته و در حالی که بوی
خوشی از بچه تان ساطع میشد ، به شما گفت بیا
بگیر این بچتو عوضش کن چون
خونه را بوی گند برداشته، اونوقت شما چه کار
میکنید؟

الف ـ میخندید و میگید آی بابا قربون بوی گندش
بره ... میبینی خانم چه
بچه ایه .... به باباییش رفته ! بابا فداش شه و
بچه را میبوسید!

ب ـ بهش با مهربانی میگید ببین عزیزم من دستام
به کهنه ی بچه آلزایمر
داره !....اگه به کهنه اش دست بزنم پوست دستم
تیره میشه ! اگه پوست
دستم تیره بشه بعد دیگه نمیتونم پول دربیارم
واسه بچه کهنه بگیرم و
اینطوری تمام خونه تیره میشه !

ج ـ یه نیگاه زیرکانه و با اخم به سگک
کمربندتون که رویه شلوارتون
خودنمایی میکنه ، میکنید و سپس یه نیگاه به
خانمتون...بعد اونوقت اگه
خانمتون ترسید ، که شما برنده شدید ولی اگه
خانمتون نیز یه نیگاه زیرکانه
به کفگیر و قابلمه انداخت اونوقت من توصیه
میکنم سریع به حرفش گوش بدید و
دریغ نکنید

د ـ میگید کور خوندی نویسنده ! من اصلا بچه دار
نمیتونم بشم که بخوام
کهنه اش را عوض کنم ! من هم بهش میگم خوش به
حالت کاش من جای تو بودم !

4
ـ اگه تو اداره نشستید و دارید کاراتونو
انجام میدید و بعدش تلفن زنگ
بزنه و مادرتون شما رو برای آنشب به خونشون
دعوت کنه و وقتی میایید خانه
ببینید که همسرتون میگه که مامانم امروز زنگ
زد و برا امشب ما رو دعوت
کرد ، بعد اونوقت چکار میکنید؟

الف ـ میشینید گوشه ی اتاقتون و میزنید زیر
گریه و به یاد روزهایه خوش
مجردیتان می اُفتید....( خیلی بی بنیه هستید
بابا)

ب ـ میرید تو حیاط و بلند داد میزنید و میگید
خداااااااااااایا من چقدر
بدبختم آی مردم آی همسایه ها...به دادم برسید
...
بیاید منو از دست این زن
نجات بدید بعد در این هنگام با برخورد یک
ملاقه به فرق سرتون از حال
میرید

ج ـ در این موقع خونسردیه خود را حفظ کرده و
میگید نخیر ....فقط میریم
خونه ی مامانم ، فهمیدی یا باز با سگک کمربند
بیافتم به جونت و کبودت کنم
هان؟ در این لحظه احتمالا خانمتون جلوتون
سوسک میشه و کم میاره ....فقط
در این لحظه سرتون رو به هیچ وجه بر
نگردونید....شَتَرَق....ای بابا گفتم
که برنگردونید ...حَقِته ، باز سرت با قابلمه
اهدایی از طرف همسرت اصابت
کرد؟ حَقِته . تا تو باشی به حرفم گوش ندی !

د ـ ما اصلا سر این موضوعات هیچ مسئله ای با هم
نداریم و از عصر با خانمم
اینا میریم خونه ی مادرشون تا شب و شب واسه ی
شام و خوردن میریم خونه ی
مادرم اینا....اینجوری هم همسرم راضیه و هم
مادرزنم! ( اَه اَه زن ذلیل
بدبخت )

اوه اوه خاک به سرم شد...دیدید چی شده ؟! فکر کنم
همسرم پشت سرم با یه
قابلمه واستاده و داره مطالبمو میخونه و
عنقریبه که اگه سرم رو بر گردونم
، با قابلمه بکوبونه تو ملاجم....به نظر شما چه
کار کنم...یکی نیست بهم
بگه تو که خودت هیچی از عاشقی بلد نیستی این
تست طرح کردنت چیه
دیگه....حالا باید بیخیال شم ..من شما رو به خدا
میسپارم و امیدوارم
هیچوقت عاشق نشید

اِ سلام به همسر گلم ...حالت
چطو........شَتَرَق......آخ مُردَم!

منبع:sarbehavayeto.blogfa.com

+ نوشته شده در ساعت توسط |


روند خواستگاری

 

یک هفته پس از خلقت آدم:

 

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

 

پانصد سال پس از خلقت آدم:

 

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا

(یعنی من موقع زنمه) بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و

می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت مقدس

جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی

 پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی

خودت.

 

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:

 

انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با

دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر

دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر

زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده

ای؟ بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید

تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

 

ده سال قبل:

 

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان

می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید

چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان

پا بر جاست.

 

هم اکنون:

 

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام

اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا

نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد"

می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که

نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد. البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که

برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود

+ نوشته شده در ساعت توسط |


+ نوشته شده در ساعت توسط |


به دلیل اینکه عکسه یکم مورد داشت تو ادامه مطلب میزارم
ادامه مطلب

+ نوشته شده در ساعت توسط |


 

 


ادامه مطلب

+ نوشته شده در ساعت توسط علی آقا |


جام جم آنلاين: مهرشاد كميزي، نوزاد 7 ماهه تهراني گر چه در زمان تولد فقط 3 كيلوگرم وزن داشته، با گذشت 7 ماه از زمان تولد، اكنون 20 كيلوگرم وزن دارد.
او متولد 31 ارديبهشت 86 است و با 20 كيلوگرم وزن در سلامت كامل به سر مي‌برد.
تصاویر خبرگزاری فارس را از او می بینید:

                               بجه 20 کیلویی

 

                                 بجه 20 کیلویی

 

                                  بجه 20 کیلویی

 

                                  بجه 20 کیلویی 

+ نوشته شده در ساعت توسط |


برگزاري مراسم ازدواج يك زوج آمريكايي در توالت عمومي نيويورك

جنيفر كنون و دوي نيكلاس مراسم عروسي خود را در يك توالت عمومي در مركز شهر نيويورك برگزار كرده اند. لباس عروس نيز از ۷ رول دستمال توالت بافته شده است.

                                            aroosi-datshoee.jpg

 

                   aroosi-datshoee (2).jpg

 

                  aroosi-datshoee (7).jpg 

 

                   aroosi-datshoee (6).jpg

+ نوشته شده در ساعت توسط |


امروز براتون یه ترفند جالب گذاشتم که امیدوارم ازش خوشتون بیاد!

شما از طریق این آموزش می توانید با ارسال یک  SMS  از میزان خلافی خودروی خود مطلع شوید!
بدین منظور:
ابتدا پشت کارت ماشین خود را ملاحظه کنید. در پشت این کارت ، یک کد 17 رقمی به شکل عمودی حک شده است. این کد با IR شروع میشود.
اکنون شما میبایست این کد را به شماره 30005151 از طریق SMS ارسال کنید.
پس از چند لحظه مقدار جریمه ماشین و تعداد دفعات آن برای شما ارسال میشود.

+ نوشته شده در ساعت توسط |


مطلب جالبی هست حتما بخونید

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.».....استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد بیایند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند....آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتیازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال این بود: « کدام لاستیک پنچر شده بود؟»....!!!!

+ نوشته شده در ساعت توسط علی آقا |


شرکت بريتيش تله کام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را که کاربران

کامپيوتري يا اينترنتي اين شرکت ارتباطي از مشاوران آنها پرسيده اند منتشر کرد. به

نوشته پايگاه اينترنتي روزنامه مترو برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است که

حتي خود سوال کنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف

کرده اند. ليست احمقانه ترين سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان

پرسيده شده به شرح زير است:

 

- کاربر: کامپيوتر مي گويد هر کليدي را (any keys) فشار دهيد اما من نمي توانم

دکمه any را روي کيبوردم پيدا کنم.

 
2- کاربر: من نمي توانم کانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض کنم.



3- کاربر: من با يک نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا کنيد.



4- کاربر: اينترنت من کار نمي کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده ايد ، همه سيم هاي کامپيوتر را چک کرده ايد؟
کاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز کامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام!


5- کاربر: پسر 14 ساله من براي کامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج کرده

6- مشاور: لطفا روي My Computer ،کليک کنيد.
کاربر: من فقط کامپيوتر خودم را دارم کامپيوتر شما پيش من نيست.



7- مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپاي ويري است که روي دستگاهتان نصب شده(اسپاي در انگليسي به معني جاسوس است)
کاربر: اسپاي!؟ ببينم يعني او مي تواند از داخل مانيتور وقتي لباس عوض مي کنم من را ببيند؟



8- کاربر: ماوس پد من سيم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد.
کاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا کند؟ يعني وايرلس است؟

در يک مورد ديگر نيز مرکز مشاوره مايکروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر کرده است.

مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...
مشتري : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درايو... هنوز روي ميزمه.. ببخشيد...

مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟

مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام... من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!

مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اماکامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...

مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.!!!

منبع از وب http://www.alpha.dom.ir/



+ نوشته شده در ساعت توسط علی آقا |


علی مدیر وب سعی داردا با نوشتن مطالب جدید و پربار ،شما را به گروه بینندگان پرو پاقرص این وب دعوت کند.منتظر نظرات سازنده شما هستیم.
دوستانی که قصد دارن وب رو لینک کنن اون رو با نام ((دیدنی وخوندنی واسه نوجوونا وجوونا))در وبشون قرار بدن وما رو خبر کنن تا با هر عنوانی که خودشون میخوان لینکشون کنیم.


HOME
E-Mail
Night Skin

Image and video hosting by TinyPic
LinkDump

۩۩ مدل مو ۩۩
همه چی هرچی که بخوای
مد جوان امروزي
"آگهي رايگان - تبليغات رايگان - نيازمنديها"
"آگهي رايگان - تبليغات رايگان - نيازمنديها"
-عکس-سینما-دانلود موزیک(storm)
دنیای تصویر(روزبه)
(¯`· کلیک کن ضرر نمی کنی ·´¯)
کافه وبلاگهای فارسی
سایت سرگرمی لوسه
RAPوبلاگ رپ (مهدی)RAP
~~×Osap~~(اميد)
هر چی بخواهی اینجا هست
گروه موبایل 13
انواع" صنایع دستی : لوازم خانگی : پزشکی : نرم افزار : آموزشی: : فیلم : رایگان
بانگ رحیل
>>>>شيطون،بلا،كلك<<<<.
خود را باور كن
ورود بیماران قلبی ممنوع
عکس های باور نکردنی از تخت جمشید.
آرشیو پیوندهای روزانه


Archives

شهریور 1387

مرداد 1387
تیر 1387
خرداد 1387
اردیبهشت 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
بهمن 1386
دی 1386
آذر 1386
آبان 1386
مهر 1386
شهریور 1386
مرداد 1386
تیر 1386
خرداد 1386


Categories

یک آزمایش ساده
قوانین کاپیتان ادوارد
تست خودشناسی
عکس
بازار لپ تاپ
Funny Sport
عکس هفته
سخن روز
پارک آبی وادی وحشت در دوبی
عکسهای سریال جواهری در قصر
(+|این بار نامه مردی به همسرش|+)funny!
جوک و sms
عمومی
همه چیز برای موبایل
گوِِِِشی های پرفروش ماه
عکس ماشین
طنز و سرگرمي
ابتكار جوان ايراني در سايت گوگل براي خليج فارس
افتتاح طویل ترین پل آبی جهان
ورزشي
اخبار روز
نحوه درس خواندن دانشجويان در دانشگاه!


Links

آنچه بايد از گذشته خود بدانيم!(هخامنش)
عشقولانه 2000
>>>>شيطون،بلا،كلك<<<<.
خود را باور كن
عكس فضا
bia 2 music
theme,skin &...واسه موبايل
mobile site
سرزمین جک و عکس
ترفندهای کامپیوتری
سرگرمی و تفریحی و دلبرانه
بهترین آفهای دنیا
بهترين و جديدترين تك آهنگهاي روز
اهنگ هاي درخواستي
هر چی بخوای بگو تا بزارم
دغدغه هاي دانشجوي معماري
ΩΩکلیپ و عکس - سرگرمی و موبایلΩΩ
گروه طنز نویسان جوان ایرانی
گروه نرم افزاري mkymedia
گالری عکس های با کیفیت
شيطون
عکس و موسیقی داغ
بهترين نرم افزارها
ترینر و سیو و عکس هر بازی که شما بخوایید
وبلاگي براي تمام ايرانيان
کشکول جوان
sms،جوك وعكس و؟؟؟؟
سایت تخصصی همه چیز دات کام
سمساری jayjay
عکس های عاشقانه
دانلود جدیدترین آهنگها * عکس * جوک * و ...
•°•°•كشتي كچ •°•°•
وبلاگ محمد
sms4all
كپي وبلاگ (محمد)
كدهاي جاوا و كدهاي موزيك(روزبه)
sms وجوك وترفندهاي كامپيوتر(امير)
آوای سکوت
آواي دل
نويدك
زنجير عشق
سيدا
ماوراء سكوت
كافي نت ماكسيم
sms زيزيگولو
بازاریابی اینترنتی کالای شما
کلیک کنی می بینی(برديا)موبایل . عکس . نرم افزار . اطلاعات عمومی
نایت گالری
قالب های نایت اسکین


آمار وبلاگ
Image and video hosting by TinyPic کاربران آنلاین:
بازديدها :